6.36

Просто проснуться,всего лишь открыть глаза...хотя...нет,проснуться с закрытыми глазами.Сил ведь больше нет,даже на то,чтобы поднять веки.Первая мысль о жизни....жива ли еще я?Где я?И что со мной?Сил нету...ниточка оборвана,я больше не кукла...я больше не марионетка.Но что-то от этого вовсе не радостно.Совсем нет ощущения свободы...только чувство вновь обретенной жизни,будто ты только рождена.Ты не в силах что-либо сделать.Ты бессильна...ты безпомощна.Учись!Учись жить заново.Бред?Нет...анорексия.Ты добилась цели?Нет ,ты добилась не своей цели!Ты добилась цели своих недоброжелателей.Да,всё именно так.Разве круто,когда эта бездушная коробочка показывает 36,400?Нет,сил больше нет.Чего ты сможешь добиться?Да ты даже выйти за порог квартиры не сможешь.Я не права?А ты выйди,попробуй.Ну как,вышла?Долго продержалась?Ой,проснулась с гипсом?Ах да,забыла предупредить,конечности твои теперь и вовсе не твои.Зато в джинсы новые спокойно влезишь.Ну что за дура,а?

 И всё же ты нашла силы открыть глаза.Свет солнца,....Боже,как прекрасно...голову на 180 градусов.А... вот и мама,и вроде тоже рада её видеть,но она в слезах.Да да,вини себя!Только ты виновата в том,что твоя мама плачет,а не наслаждается этим прекрасным,солнечным днем!Только ты!Мысль о самоубийстве?Совсем мозгов нет?Она же жить не будет !После твоей смерти будет и её душевная смерть.Живи!Тебе нужно жить,не ради себя,ты себя не любишь,не уважаешь,ради мамы живи,дура!Радуй!Радуй её,теперь ты обязана это делать вдвойне больше!Живи и радуй...Теперь ты только её и можешь радовать,теперь ты такая больше никому не нужна!Ты даже себе не нужна,ты пустая!

 Иди поешь!Сил нет?Посмотри на маму.Встала и пошла!

  

 Кухня...столь знакомый запах любимых булочек.Ах да,3 месяца воздержаний,как ещё помнишь их вкус?Главное не потерять равновесие...Давай,еще есть та доля сил,которой хватит на то,чтобы дойти до стола...Держись,не вздумай падать!Ну вот,так лучше.Теперь кусай.Забыла как?Учись заново!Вот так,правильно.Вкусно,правда?Нет,не ешь больше,желудок не привык.Сил прибавилось?Подойди к маме,извинись.Пообещай,что всё изменишь...но впервую очередь пообещай это себе!

...моя вечность...

Советы...везде ваши ненужные,глупые,бессмысленные советы...зачем?объясните мне,зачем вы даете их?Зачем вы,люди,которые в своей жизни не могут разобраться,зачем вы учите меня жизни?Зачем вы привязываетесь к другим людям,а потом мучаетесь?Зачем вы даете мне советы,в которых говорите о том,что нельзя привязываться,влюбляться,терять голову и т.п. если вы сами этого не умеете?А я вот умею...да,я умею,я не умею привязываться к людям,я не умею влюбляться, я не такая ветренная,как вы...а самый главный мой плюс-я не даю советов,которыми  я могла бы испортить вашу жизнь!Разве вы не понимаете,насколько всё это серьезно?Вы только представьте,что есть такие люди,глупые люди,которые следуют вашим советам.Да вы просто не представляете,что вы делаете,раздавая свои глупые советы.Вы такие же глупые,как и ваши советы.

Утро.Я проснусь от прикосновения холодных лапок к своему животу...Ну здравствуй,подруга,здравствуй Небо...главная цель-не потерять равновесие,не потерять управление своими конечностям.Встаю...вот и зеркало...первые 2 минуты полюбуюсь,а потом стану кретиковать эту глупую девчонку в отражении.Психну и пойду на кухню...пахнет пиццей,мама дома.Доброе утро,родная.Я так скучаю...скучаю по твоим нежным рукам и твоим поцелуем в лоб перед сном.Прости,мам,за мой характер,за мои тараканы,за мою загруженность...прости,мам.Вчера был отличный вечер...первый хороший вечер с тобой за последний месяц...старые фотографии в сравнении с новыми...ностальгия.Все мы так изменились,тут новая жизнь ,там старая....совсем другая,чужая...Будто и не было всего этого...всего того,чем мы жили всего 2 с половиной года.Совсем уже мы другие,совсем другие ценности,совсем другие привычки...Но я скучаю,хоть и ненавижу ту жизнь,нашу старую жизнь...Прости,мам,прости за мою прямоту.Но ты же поймешь меня,да ведь?Правда?Ты ведь простишь меня,улыбнешься сквозь ещё теплые слезы,скажешь,что любишь,обнимешь и дашь совет...Твой совет-единственное,что мне может помочь.Так удивительно...ты единственный человек,который знает,как будет лучше..Это наверное волшебство,ты словно ангел,посланный мне Богом,который знает ,что мне нужно на самом деле.Спасибо,мам,спасибо!

Я начинаю понимать,какая я глупая в те моменты,когда ссорюсь с тобой,когда думаю плохо...ведь ты единственный человек,который поймет меня и не осудит.Но это только сейчас...Завтра всё повторится...всё будет так же,как и было час назад,крики,упреки,слезы...в моей душе.Я никогда не осмелюсь сказать тебе плохое ... Я просто знаю,что ты единственный человек в моем мире...больше нет никого и никогда не будет.Ты помнишь о чем мы говорили вчера перед сном,да?Я тоже помню...я запомню это на всю жизнь...Ты права ,такой любовью как мама, никто больше любить не сможет,это особенная любвоь...а я ведь думала об этом...думала задолго до нашего разговора.Я никогда не понимала,почему ты так грустишь,когда папы нет рядом...Я спрашивала у подруг,они говорили,чтоб я представила себя без тебя...Но это ведь совсем разные вещи.Я никогда не любила еще другой любовью.Так,как ты любишь папу...И надеюсь,что это случится нескоро,а пока я хочу насладиться этой любовью...такой детской и невинной,такой ,какой люблю тебя я и которой ты любишь меня,мам.Ведь я успею,да?Но я уже сейчас боюь потерять эту любовь...нет,любовь к тебе ведь всегда будет в моем сердце..,я боюсь потерять тебя...Мам,это ужасно,но я плачу,когда представляю,что когда-то  я зайду в нашу уютную квартиру,позову тебя ,а в ответ услышу тишину...Когда я не увижу твоих добрых глаз,вокруг которых уже успели появиться маленькие морщинки...Нет,ты что,тебя даже эти морщинки не портят,делают даже ещё роднее,уютнее.Ты у меня такая еще молодая,красивая.Я бы многое сделала,чтоб остаться такой же красивой через 25 лет,как и ты!Ты у меня лучшая,потому что ты моя мама.Просто прости.

                                                       Ты-моя вечность...

Мое настоящее и вечное будущее

А знаете..я научилась прощаться  с ненужными людьми,с ненужными вещами.Я говорю пока вам,люди,с которыми было так много ярких моментов,с которыми было так много счастья,радости,злобы,обид,ссор...Я говорю вам "пока",и отпускаю со спокойной душой.Вы сделали всё,что нужно было для меня.Я выжала из вас всё,что мне было нужно,как из лимона во время простуды,я забрала всё,что мне нужно и теперь я отпускаю вас.Вы больше не нужны мне...вы для меня - табу.Есть новые люди,но это уже не люди  таблетки,а люди в папке "Мое настоящее и вечное будущее".Я благодарна вам,и вы скажите мне спасибо,я многим жертвовала ради вас.Теперь мы друг для друга всего лишь муссор...ненужный муссор,который после переработки будет чьим-то смыслом жизни...Смыслом жизни того человека,который не заствит страдать этот "муссор"...Прощайте и спасибо...

я одна...